I lige måde :
To skotter mødtes og talte om gamle dage, da den ene pludselig sagde:
“Du stammer jo ikke mere. Hvornår er det holdt op?”
“Da jeg første gang skulle ringe til Australien fra en mobiltelefon.”
Kære hustru. Jeg skriver dette for at fortælle dig, at jeg forlader dig.
Jeg har været en god ægtemand de sidste 7 år, og det uden problemer. Men de
sidste 2 uger har været som helvede. Din chef har ringet i dag og fortalt
at du har sagt dit job op. Og nu kan jeg ikke mere!! I sidste uge blev jeg
klippet, og du bemærkede det slet ikke. Jeg havde lavet din favoritmenu og
havde endda taget mine nyeste boxershorts på. Du spiste på 2 minutter og
gik derefter ind og faldt i søvn til dine sædvanlige sæbeoperaer. Du siger
aldrig mere at du elsker mig, og vi har aldrig sex mere. Enten elsker du
mig ikke mere, eller også bedrager du mig. Uanset hvad, så forlader jeg
dig. Hilsen din ex-mand. P.s Din søster Karla og jeg flytter til Sverige
sammen. Ha et godt liv!
Kære ex-mand. Intet kunne gøre mig gladere end dette brev! Det er rigtigt
at vi har været gift i 7 år, men du har langt fra været en god ægtemand.
Jeg ser mine sæbeoperaer, for at slippe for dit brok og jammer. Jeg så godt
at du var blevet klippet i sidste uge, men min mor har lært mig at hvis du
ikke har noget godt at sige, så ti stille!! Du lignede en pige med den nye
frisure! Da du tilberedte min favoritmenu, må du have forvekslet mig med
min søster; jeg har ikke spist svinekød de sidste 7 år! M.h.t til de nye
boxershorts, så var prisskiltet på 300 kr stadig på, og jeg håbede at det
var en tilfældighed at min søster lige har lånt 300 kr af mig. Så da jeg
vandt 50 millioner kr. i lotto, sagde jeg mit job op, og købte 2 billetter
til Bali, men da jeg kom hjem var du væk. Der er en mening med alting, og
jeg håber at du bliver lykkelig med din beslutning. Min advokat har sagt at
med dit skilsmissebrev, så får du ikke en krone af lottogevinsten! Hilsen
din stinkende rige ex-hustru. P.S Har jeg nogensinde fortalt dig at min min
søster blev født Karl, håber ikke at det bliver et problem…. ;O)
En præst tilbyder en nonne et lift.
Hun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af benet.
Præsten er ved at køre galt.
Efter at have fået kontrol over bilen igen, lader han en hånd glide op ad hendes ben.
Nonnen siger “Fader, husk salme 129”
Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden glide op ad hendes ben.
- Igen siger nonnen “Fader, husk salme 129”...
Præsten undskylder ” Undskyld Søster, men kødet er svagt”
Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej.
Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme 129 op.
Der står “Gå fremad og søg højere oppe - og du vil opleve himlen”
Moralen: Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job - risikerer du at gå glip af store muligheder…
En ung velklædt kvinde satte sig ved siden af en katolsk præst på flyet fra
Irland. Undervejs spurgte den unge kvinde, om præsten ville gøre hende en
tjeneste.
Naturligvis mit barn, hvad kan jeg gøre for dig?
Jo ser De, svarede hun. Jeg har købt en elektronisk hårtørrer til min mor
til hendes fødselsdag. Den er pakket ind og har aldrig været åbnet, og
prisen på den er desværre over det tilladelige beløb for indførsel af varer
i Danmark. Jeg er så bange for, at toldvæsenet vil konfiskere den, når jeg
passerer tolden hjemme, så er det på nogen måde muligt, at De vil bære den
over grænsen for mig, - den kan jo sagtens gemmes under Deres præstekjole.
Jeg vil elske at kunne hjælpe dig mit barn, men jeg må advare dig: Bliver
jeg standset af tolderne, så vil jeg ikke lyve.
Med Deres ærlige ansigt Fader, så er jeg helt sikker på, at ingen tolder vil
stille spørgsmål.
Ved passagen af tolderne i lufthavnen, lod den unge kvinde præsten gå foran
sig, og hun hørte en tolder spørge præsten: Har De noget at fortolde?
Kære tolder, jeg kan meddele, at jeg fra hovedet og ned til min talje intet
har at fortolde.
Tolderen studsede naturligvis over dette mærkelige svar og spurgte
yderligere: Hvad har De så fra taljen og ned til gulvet, Fader.
Dér, under min præstekjole, har jeg et vidunderligt instrument, designet og
beregnet til at blive brugt af kvinder, men som indtil nu, er komplet
ubrugt!
Tolderen grinede og svarede: Værs’go at fortsætte Fader. Næste!
Vi er jo også en slags mennesker udenfor Spywarefri og her har Information “lille” årsquiz til juledagene , om vi kan huske begivenheder og deres årsager, om det der skete i årets løb. Og det er jo altid sjovest, først at se svarene efter besvarelsen. - http://www.information.dk/288677
God fornøjelse og godt Nytår.
An atheist was taking a walk through the woods, admiring all that evolution had created.
“What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!”, he said to himself. As he was walking along the river, he heard a rustling in the bushes behind him. When he turned to see what the casue was, he saw a 7-foot grizzly charging right towards him. He ran as fast as he could. He looked over his shoulder and saw that the bear was closing, He ran even faster, crying in fear. He looked over his shoulder again, and the bear was even closer. His heart was pounding and he tried to run even faster. He tripped and fell on the ground. He rolled over to pick himself up, but saw the bear right on top of him, reaching for him with his left paw and raising his right paw to strike him.
At that moment, the Atheist cried out “Oh my God!....” Time stopped. The bear froze. The forest was silent. Even the river stopped moving.
As a bright light shone upon the man, a voice came out of the sky, “You deny my existence for all of these years; teach others I don’‘t exist; and even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?”
The atheist looked directly into the light “It would be hypocritical of me to suddenly ask You to treat me as Christian now, but perhaps could you make the bear a Christian?” “Very well,” said the voice.
The light went out. The river ran again. And the sounds of the forest resumed.
And then the bear dropped his right paw ..... brought both paws together…bowed his head and spoke: “Lord, for this food which I am about to receive, I am truly thankful.”
Hepta, du tager altså tingene alt for tungt. Der er ingen, der har smidt dig ud - det har du selv gjort.
Indrømmer, at jeg har prikket en lille smule til dig nu og da. Det virker nu engang lidt irriterende, at du åbenbart tror, at hele Spywarefri Forum cirkulerer omkring dig som planeterne omkring solen - men bortset fra det synes jeg, du gør det vældig godt. Og det er der tydeligvis mange andre, der også synes.
Så slap nu bare af og kom tilbage på banen.
PS! Du skal ikke lægge noget svar til mig i den her tråd - så kan den hurtigt blive FOR sjov.
