Vagn var blevet genindkaldt og skrev hjem til konen: “Du må sende mig 50 kroner til cigaretter og den slags.”
Svaret lød. - “Her har du tyve kroner til cigaretter.
“Den slags” får du hjemme”.

Husker tydeligt som det var i går.Min kammerat og jeg var taget på tigerjagt i Indien.I en lille lysning,hvor vi havde stillet vores telt op,var der så langt øjet rakte kilometervis af skov og vildnis,-tigernes kongerige.

Jagten skulle begynde,-og vi bevægede os stille ud.Allerede efter ca.1.km vandring igennem skoven bemærkede vi eet eller andet.Det var en kæmpe stor tiger,som stille og roligt luntede få meter bag os.Rædselsslagen løb vi for at undslippe.

Pludselig fik jeg en idé.“ræk hånden ud til højre”,-råbte jeg til kammeraten.Det gjorde vi,-og tigeren løb til venstre.

Vi blev selvfølgelig spurgt efter denne episode,-hvorfor tigeren ikke løb efter os.Svaret var:DEN SKULLE IKKE SAMME VEJ SOM OS.

Økonomisk lynkursus

Det er ikke let at være finansmand. Det er heller ikke let at være
aktionær.

I det hele taget har 2008 været et år, hvor det ikke har været
let for nogen at finde ud af, hvem der havde penge og hvem der bare lod som
om.

Derfor lavede Fyns Stiftidende nedenstående lynkursus i økonomiske
teorier, så du bedre er i stand til, at gennemskue pengejonglører og
finanstroldmænd i det kommende år.Kurset er en opdateret version af de
gamle versioner af politiske ismer ved hjælp af køer!Nu med Irak-krig,
finanskrise og mobning af folk, der bor i andre lande.

Socialisme
Du har to køer. Du giver den ene til din nabo.

Kommunisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og giver dig lidt mælk.

Fascisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og sælger dig lidt mælk.

Nazisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og skyder dig.

Surrealisme
Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spille
mundharpe.

Bureaukrati
Du har to køer. Staten tager dem begge, skyder en, malker den anden…og
smider mælken ud.

Traditionel kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og køber en tyr. Din flok udvides og din
økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af
overskuddet.

Moderne kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og presser den anden til at producere
ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr konsulent til at
analysere,hvorfor koen faldt død om.

IT-Factory-kapitalisme
Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab, fordi en
bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden har fire køer.
Derfor trækker du fodret til fem køer fra i skat. Retten til at malke seks
køer overføres via en bank i Polynesien, ejet af et skuffe selskab, som
tilbage sælger retten til at malke syv køer til dit oprindelige selskab.
Det revisorgodkendte årsregnskab fastslår, at virksomheden ejer otte køer
med option på en mere. Du hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie
ved dyrskuet, hvorefter du sælger tyren og forsvinder.

En fransk virksomhed
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre
køer.

En italiensk virksomhed
Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde
frokost.

En russisk virksomhed
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du
tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen og
når frem til, at du har to køer. Du åbner en flaske vodka.

En kinesisk virksomhed
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder at du har
fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis der skriver det
modsatte.

En indisk virksomhed
Du har to køer.Du tilbeder dem.

En australsk virksomhed
Du har to køer. Forretningen ser ud til at gå fint.Du lukker kontoret og
fejrer det med et par fadbamser.

En japansk virksomhed
Du har to køer.Du redesigner dem, så de kun er en tiendedel størelse og
producerer tyve gange så meget mælk.Du skaber derefter en mangafigur og
forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj over hele verden
under navnet Kokimon.

En irakisk virksomhed
Alle tror du har masser af køer.Du fortæller dem,at du ikke har nogen.
Ingen tror dig, så de bomber dig sønder og sammen og invaderer dit land.Du
har stadig ingen køer, men i det mindste bor du nu i et demokrati.

[:D]

Manden kom forpusten hjem til konen efter arbejde.
“Jamen dog, hvorfor er du så forpustet?” - spørger konen
“Jeg har sparet 20 kroner på at løbe efter bussen, i stedet for at køre med den”
“Dit fjols! - du kunne ha’ sparet en 50’er hvis du løb efter en taxa”

:D

[:D] [:D]

Og så var der bonden som ikke mente, at hønsenes æglægning gik som han forventede.
Han tog derfor en tur til markedet, og vendte hjem med et flot ung hane.
Ind i hønsegården med den, og den råbte straks til den gamle hane: “Så kan du godt fise over i et hjørne makker, nu kommer der andre boller på suppen”.

“Hov, hov - spil nu ikke for smart, det må vel komme an på en prøve” siger den gamle hane.

“Hvadsomhelst - du har ikke en chance”, kommer det friskt fra den unge.

“Fint - vi ser hvem af os som løber hurtigst rundt om laden”.

“No problem”, siger den unge hane, “Og jeg vil gi’ dig en halv ladelængdes forspring”.

Begge haner står parat, og da en af hønsene giver dem et gok, spæner de afsted.
Da den gamle hane runder det første hjørne, er den unge lige i hælene på den.
Der står bonden med haglgeværet - den unge hane får begge løb, og forsvinder i en sky af fjer. 

“SATANS” siger bonden, “Det er den 5’te hane jeg har hentet i denne uge, og de har været bøsser allesammen”.

En bi fløj forbi et spejl, vendte om, kiggede ind i spejlet og sagde “Hej Ib”.

Hahahahaha!!!

Jeg vil også gerne bidrage med lidt fakta

Det tager 7 sekunder for maden at passere fra munden til maven.

Et menneskes hårstrå kan bære 3kg vægt.

Længden på mandens penis er tommelfingerens længde gange tre.

Lårbenet er hårdt som beton.

Kvindens hjerte slår hurtigere end mandens.

På hver fod har vi et tusind milliarder bakterier.

Kvinden blinker to gange oftere end manden.

Vi bruger 300 muskler bare for at holde balancen når vi står.

Kvinden har allerede læst hele denne mail.

Manden kigger fortsat på sin tommelfinger!

@e-tech

Good one [:X] [:D]

test

Blondinen og betjenten

Blondinen blæste i spritballonen.
Betjenten: “Du har da vist fået et par stive i aften” Blondinen: “Guud, kan man se det i sådan én…?”[:D]

...min læge spurgte mig forleden om jeg røg.Jeg svarede:“Ja,-ca. 10 gram om dagen”.

- Da jeg var 3 måneder gammel blev jeg omskåret. Jeg kunne ikke gå i et helt år.
- Jeg har en nabo, som er en ældre herre. Vi kalder ham for Spiderman. Han kan ikke selv komme op af badekarret.
- Jeg ville købe 10 fair-trade bananer i går. Gav 30 kroner for 6 stk. Kan stadigvæk ikke gennemskue, hvad var fair ved det.
- Jeg arbejder med en fyr, der hedder Sid. Han var udsat for id tyveri. Nu kalder vi ham for S.
- Jeg kender én der var hos tandlægen. Tandlægen sagde til ham at han skulle åbne munden og sige “Aaaaaah”. Han spurgte “Hvorfor skal jeg gøre det?”.
“Fordi min hund er død”, svarede tandlægen.

http://www.youtube.com/watch?v=02uHv2qZr-4

Godt Nytår